Tumblelog by Soup.io
Newer posts are loading.
You are at the newest post.
Click here to check if anything new just came in.

April 27 2017

April 02 2017

— Я буду любить только тебя одну. Я долбоёб.
— Эмм… может быть, “однолюб”?
— Нет. Долбоёб.
nomad62

March 18 2017

Чем женщины мира удерживали своих мужей:
Американка — делом, Француженка — телом,
Немка — питанием, Англичанка — воспитанием,
Полячка — шиком, Еврейка — криком,
Мексиканка — местью, Китаянка - лестью,
Мадьярка — умением, Итальянка — пением,
Португалка —лаской, Индианка — пляской,
Африканка — покорностью, Испанка — гордостью,
Цыганка — ревностью, Египтянка — древностью,
Турчанка — страстью, Австриячка — властью,
Шведка — здоровьем, Финка — хладнокровием,
Японка — грацией, Советская — парторганизацией…
Anekdot.ru

March 17 2017

— Софочка, дорогая, я шо-то не понял, почему бутылка коньяка наполовину пустая?
— Потому шо ты пессимист!
Alex Gabriel 

March 16 2017

— Доктор, у меня что–то с головой.
— Что такое?
— Когда долго слушаю жену, начинаю думать, что она права.
SALVADORE

March 15 2017

— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил?
— Кхе, ну… Не совсем сбил… Скажем так, недозаправил…
Growerr

March 14 2017

— Сема, ты чай будешь?
— Нет.
— А я буду, иди завари.
Alex Gabriel

February 14 2017

Секрет особенной атмосферы на моих домашних вечеринках в том, что каждый раз, встречая очередного гостя, я кричу пришедшим раньше: «О, а теперь вы можете ему в лицо всё это сказать!»
Ворчучело

February 10 2017

— Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
spitzruten

February 09 2017

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу,а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да–а–а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила –мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе постоянно везет. А мне вот почему–то нет. Представляешь, достаю вчера мужские трусы из–под подушки — не мой размер!
nomad62

February 08 2017

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
civil_engineer

February 07 2017

- Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
- Оливье!
civil_engineer

February 06 2017

January 30 2017

В большой семье раздавались характерные щелчки.
Кратко

January 26 2017

Молодой еврей пришёл к известному нью–йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну–ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Ну... Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что–нибудь другое!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
— О, Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

January 15 2017

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь.
Markus Hohner

January 14 2017

Одним вечером жена увидела на столе записку от своего мужа: «Прости, дорогая, но ты должна меня понять… Тебе уже 45 лет и ты не способна удовлетворить все мои мужские потребности. Так что сегодня я проведу время со своей 20–летней секретаршей. Приду где–то к полуночи».

Когда мужчина вернулся домой, на том же месте он увидел ответное послание:

«Дорогой, я то помню о том, что мне 45, но и ты не забывай, что тебе столько же. И ты, по правде говоря, тоже немножко не справляешься… Поэтому я проведу эту ночь со своим студентом, ровесником твоей секретарши. И как преподаватель математики я могу с уверенностью сказать тебе только одно: число 20 входит в 45 намного больше раз, чем 45 в 20, поэтому не жди меня до утра».

AndryKrav

January 13 2017

— Ваша главная слабость?
— Даю семантически корректные, но бесполезные на практике ответы на вопросы.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.
Вот такая слабость

January 12 2017

Умер мужик.
Попал на Страшный Суд и обращается к Господу:
— Боже, скажи, зачем я жил?
— Помнишь, тебе было 42 года и ты с коллегой по работе был в командировке в Симферополе?
— Смутно припоминаю..
— Там вы 15 октября обедали в столовой. Взяли рассольник, тефтели с гречкой и компот из сухофруктов.
— Да, Господи.
— За соседним столиком сидела девушка, которая попросила тебя подать ей пепельницу (солонку), что ты и сделал.
— Да, Господи.
— Ну вот.
Смысл жизни

January 11 2017

— На новогодние праздники поедете куда нибудь?
— А поездка на жопе с горки считается?
Vovka_
Older posts are this way If this message doesn't go away, click anywhere on the page to continue loading posts.
Could not load more posts
Maybe Soup is currently being updated? I'll try again automatically in a few seconds...
Just a second, loading more posts...
You've reached the end.

Don't be the product, buy the product!

Schweinderl